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01

“为什么只给哥哥买玩具,我也要”

“你看看自己的成绩,还有脸要玩具?!”

路过一个商铺,听到一个6岁男孩和面带怒色的妈妈之间的对话。

我下意识地撇了小男孩一眼,前暧昧朋友一秒还在理直气壮地要玩具,听到妈妈说成绩后,小脑袋瓜便耷拉着,沉默不语。

很多sw517家长以爱的名义,用羞辱的方式,以期让孩子知耻而后勇,进而努力学习,提升成绩。

而孩子感受到的,却是因为成绩不好,自己的需求不配得到满足,自我是没有价值的。这样会导致孩子自尊水平低下,更没有动力学习。

著名教育家苏霍姆林斯基指出,在影响学生的内心世界时,不应挫伤他们心灵中最敏感的网游之兔子的报复一个角落——自尊心。

用羞辱的方法,激发对方自尊心,以达到自己目的,这是根植于我国传统文女人欲望化的激将法。

三国演义中,就有诸葛孔明计激周瑜的故事,但是,这是一种战场策董淑妃略,不适合家庭教育。要知道,陈高全就算孩子真的中了计策,盲目地刻苦学习,没有得法,体会到的只是学习的苦,却没有体验学习带来的小确幸,久而久之,孩子会变得自卑。

孩子学习成绩不好,家长可以和孩子一起找原因,而不是用最偷懒的方式,去羞辱孩子。孩子的成绩是小事,伤害自尊心才是大事。自尊心是孩子上进心的来源,只有认为自己有价值,拥有自尊,孩子才会有动力不断进取。

02

《看起来很美》改编自王朔的同名小说,电影讲述了四岁小男孩方枪枪,在进春宵共渡入幼儿园后的惧怕、顺从、迷茫、觉醒、防抗的心路历程。

其中有这样一个情节:方枪枪不会自己穿衣服,而且还尿床了,幼儿园老师让他光着身子,站在凳子上,引得在一旁围观的同学们哈哈大笑。

渐渐地,方枪枪从最初的活波可爱,变成了一个毫无生气的乖学生。

每个孩龙珠h子都有羞耻心,都在乎别人的评价。把孩子的羞耻心当成软肋,对孩子施以简单粗暴的教育方式,会毁了孩子的心灵世界。

老家有一个上六年级的留守儿童,偷偷拿了奶奶的钱。奶奶知道后,在整个村子广而告之,而且还因为当时需要取证,老人家跑去学校问同学和老师,闹得整个班级的同学都知道了这件事情。

后来班上有同学说丢了钱,大家怀疑吃奶水的第一个对象,便是这个小孩。不知道这件事情怎么解决的。只知道后来,小孩偷偷拿了奶奶和婶婶的钱,跑去了父母打工的地方,从此便辍学,在工厂打工。

孩子因为犯了一次错,被羞辱,被贴上小偷的标签,这种深深的羞耻感,让孩子走向了一个极端——破罐子破摔。

这种心理就是,反正你们认定我是小偷了,再多一bk2870次犯错又如何?

斯坦福大学教授凯利麦格尼格尔曾说,羞耻感不会让人改善自己的行为,只会让人对自己失望,继而让错误的行为继续。正如我们制定一个减肥计划,如果因为参加一次聚会,减肥计划被破坏了,我们通常会想,反正计划失败了,再多吃点又何妨?

这种破罐子破摔效应,如果发生在正在成长中的孩子身上,对孩子整个人生的破坏,不堪设想。每个孩子都需要成长,犯错在所难免,请不要用羞辱的方式,让孩子长记性。这样只会让孩子在羞辱的泥潭里,万劫不复。

03

之前有这样一则新闻,一名20来岁的青年,在家人不知情的情况下,出家当和尚。父母得知此事后,心急如焚,从老家赶到他所在的寺庙。他起初拒绝和父母向过去借种见面,在父母一再要求下,才同意见面。

一家三口围坐在一起,妈妈咬牙切齿地不停地指责,“你就是智商有问题”。儿子在给他g7065们沏茶,听到妈妈的话后,他沏茶的手都在发抖,口里则一直说,“你们不懂我,跟你们说,你们也不明白”、“你一直说我智商有问题,我就是要证明自己”……

对一个人智商的否定,是极具侮辱性的,没有谁有这么强大的内心去承受,更何况这种话是自己的妈妈说出来的。孩子也因为被羞辱,走向了另一个极端—— 封闭自己,拒绝沟通。

在父母不知情的情况下,作出了出家的决定,他在用一种无声的方式,向父母发起挑战,以证明父母的羞辱是错误的,自己是有能力的,有能力单独做决定,有能力去实现自己的目标。

孩子做什么决定不重要,是否成功也不重要,关键是孩子在为这个目标努力的时候,是负重前行。他背负着因为父母的羞辱,而产生的满腹怨气。这样的人,能快乐吗?能幸福吗?

爱之深,责之切。为人父母,需要管教孩子不文斋。但是批评需要讲究方法,辱骂不是批评教育,只是在发泄自己的情绪而已,不仅起不到理想中的教育效果,反而南辕北辙,扭曲了管教的初衷。

父古玩人生机锋母,是最重要的人生岗位,但是,神受进化论我们却没有接受过任何岗前培训,直接赤手空拳上岗。面对一个新生命,我们都是用本能的方式,对孩子施加教育。这种本能里,也许包含了我们父辈们错误的教育方式,而我们毫无知觉,照抄照搬,一条道走到黑。

而等到有一天幡然醒悟,才发现,孩子小小的心足球竞彩,刘备,gtx960灵世界,因为我们无意识犯的错,伤痕死亡游戏潜入中国累累、遍体蜀山囧事鳞伤。更严重的是,这些伤有可能伴随孩子一生,孩子就这样被父母的错误施了魔咒。


04 如何避免用羞辱的方蔡英挺最新去向式对待孩子?

温和而坚定

管教孩子的目的,是希望孩子能改变行为。当孩子做出不恰当的行为或者提出不合理的要求,我们可以温和地拒绝、解释,而不是简单粗暴地宣泄。

避免陷入权力争夺

孩子不听话,不是要挑战父母的权威,而喜丽康是他们在表达自己的需求,希望被父母看见。

每个孩子都是上帝送给我们的礼物,请使用好父母的权杖,用正确的方式,陪孩子一起成长。